ನನ್ನ ಮಗನಿಗೀಗ ೨೫ ವರ್ಷ. ಸುಂದರ, ಧೃಢಕಟ್ಟಿನ ಆಳುತನ. ಯಾವ ಹೆಣ್ಣಾದರೂ ಬಯಸುವಂತಹ ಮೈಕಟ್ಟು. ಆತ ಎಲ್ಲಾ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲೂ ನಿಷ್ಠುರ. ಸ್ಪಷ್ಟತೆ, ಧೃಢ ನಿರ್ಧಾರದ ಸ್ವಭಾವ. ಅವನೆಂದರೆ ನನಗೆ ಇನ್ನಿಲ್ಲದ ಹೆಮ್ಮೆ. ಈ ಸುಂದರನನ್ನು ಯಾವ ಪುಣ್ಯವಂತೆ ತನ್ನವನನ್ನಾಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೋ ಎಂದು ಊಹಿಸಿಕೊಂಡು ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತಿದ್ದೆ!

ಹದಿಹರೆಯದಲ್ಲಿ ಮುಷ್ಟಿ ಮೈಥುನ ಸಾಮಾನ್ಯವಲ್ಲವೆ? ಆತ ಸುಮಾರು ೧೦ ವರ್ಷದವನಿದ್ದಾಗಿನಿಂದ ಅವನ ಕೈಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಕುರುಹುಗಳು ಸಿಕ್ಕುತ್ತಿದ್ದವು. ಅದು ಸಹಜ, ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಲಕ್ಷಣ ಎಂದು ಕುಶಿಪಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಂತರದ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ವಿಶೇಷ ಗಮನ ಕೊಟ್ಟಿರಲಿಲ್ಲ.

ವಿದ್ಯಾಭ್ಯಾಸಕ್ಕೆಂದು ಮನೆಯಿಂದ ದೂರದಲ್ಲಿದ್ದವನು ಈಗ ಅದನ್ನು ಮುಗಿಸಿ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸೇರಿಕೊಂಡು ನನ್ನೊಡನೆ ಇರಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳಾಗಿವೆ. ಮೊದಮೊದಲು ನನ್ನ ಗಮನಕ್ಕೆ ಅವನಲ್ಲಾದ ಬದಲಾವಣೆ ಬರಲಿಲ್ಲ.

ಒಮ್ಮೆ ಅವನ ರೂಮ್ ಕ್ಲೀನ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಅವನ ಹಾಸಿಗೆಯಡಿ ನನ್ನ ಕಚ್ಚೆ ನೋಡಿ ದಂಗಾದೆ. ಅದು ಅಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಬಂತು ಎಂದು ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡುತ್ತಾ ಅದನ್ನು ಕೈಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಾಗ ಅದರ ಹಸಿ ಅನುಭವವಾಗಿ, ಅದೇನಿರಬಹುದು ಎಂದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ವಾಸನೆ ನೋಡಲಾಗಿ ವಿಷಯ ಮನದಟ್ಟಾಯಿತು! ವೀರ್ಯದಿಂದ ನನ್ನ ಕಚ್ಚೆ ಒದ್ದೆಯಾಗಿತ್ತು! ನನ್ನ ಕರುಳಿನ ಕುಡಿಯ ಗುಟ್ಟು ರಟ್ಟಾಗಿತ್ತು.

ಮಗನ ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಕಚ್ಚೆಯ ತುಂಡು ಸಾಥಿಯಾಗಿತ್ತು. ಇತ್ತೀಚಿನ ಅವನ ಬದಲಾದ ವರ್ತನೆಗೆ — ಸದ್ಯವಾದಾಗಲೆಲ್ಲ ನನ್ನ ಮೈ ಮುಟ್ಟುವುದು, ನನ್ನ ಶರೀರದ ನಗ್ನ ಭಾಗವನ್ನು ಓರೆಗಣ್ಣಿನಿಂದ ನೋಡುವುದು, ನಂತರ ರೂಮಿಗೆ ಹೋಗಿ ಬಾಗಿಲು ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕೆಲ್ಲ — ಕಾರಣ ತಿಳಿಯಿತು.

ಎಲ್ಲಾ ಗಂಡು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಬಾಲ್ಯಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯ ಮೇಲೆ ಆಸೆ ಇರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಓದಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಮಗನ ಆಸೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿತ್ತು. ಅಂದಿನಿಂದ ಮಗನನ್ನು ಗಮನಿಸದೇ ವಿಧಿಯೇ ಇರಲಿಲ್ಲ. ವಿಷಯ ಮನದಟ್ಟಾದಂತೇ ಸಂಧಿಗ್ದದಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದೆ.

ನನ್ನ ಗಮನಿಸುವಿಕೆ ಅವನಿಗೆ ಗೊತ್ತಾಯಿತು. ಅಲ್ಲಿಂದ ವಿಷಯ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಹೋಯಿತು. ಈ ನನ್ನ ಕಂದ ಎಲ್ಲಾ ವಿಷಯದಲ್ಲೂ ಪಕ್ಕಾ. ಅವನ ವಿಚಾರಲಹರಿಯಲ್ಲಿ ಗೊಂದಲಕ್ಕೆ ಅವಕಾಶವೇ ಇಲ್ಲ. ಯಾವುದನ್ನೂ ವಿಮರ್ಶಿಸದೇ ನಿರ್ಧರಿಸೋ, ಮತ್ತೆ ಒಮ್ಮೆ ನಿರ್ಧರಿಸಿಬಿಟ್ಟರೆ ಕಾರ್ಯಗತ ಮಾಡಲು ಶತಾಯಗತಾಯ ಪ್ರಯತ್ನಿಸದೇ ಇರುವುದಿಲ್ಲ.

ದಿನದಿಂದ ದಿನಕ್ಕೆ ಅವನ ನಡತೆಯಲ್ಲಿ ಅವನ ಇಚ್ಛೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗತೊಡಗಿತು. ದಿನಾಲೂ ನನ್ನ ಬೇರೆ ಬೇರೆ ಕಚ್ಚೆ ಹಸಿಹಸಿಯಾಗಿ ಸಿಗಲಾರಂಭಿಸಿತು.

ಈ ಮನಸ್ಸೂ ಅದೆಷ್ಟು ವಿಚಿತ್ರ. ಮೊದಮೊದಲು ಅವನ ವರ್ತನೆ ನನ್ನನ್ನು ಚಿಂತೆಗೀಡುಮಾಡಿದರೂ, ಗಂಡಸೊಬ್ಬ — ಅವನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮಗನೇ ಆಗಿದ್ದರೂ — ನನ್ನನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆಂದು ತಿಳಿದಾಗ ನನ್ನ ಹೆಣ್ಣತನ ಅರಳಲಾರಂಭಿಸಿತು. ಈ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಬಯಕೆ ಚಿಗುರತೊಡಗಿತು.

ಒಂದು ದಿನ ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾರದೇ, ಕಂದ ತನ್ನ ಕೆಲಸಕ್ಕೆಂದು ಹೊರಹೋದಾಗ ಅವನ ರೂಮಿಗೆ ಹೋಗಿ ಅವನ ಹಾಸಿಗೆಯಡಿಯಿದ್ದ ಆ ರಸಮೆತ್ತಿದ್ದ ಕಚ್ಚೆಯನ್ನು ಹಾಕಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟೆ. ಆ ಒದ್ದೆ ಕಚ್ಚೆ ನನ್ನ ಯೋನಿಯನ್ನು ಸೋಂಕಿದಾಗ, ನನ್ನ ಯೋನಿ ರಸದೋಕುಳಿಯಾಡಿಬಿಟ್ಟಿತು.

ಕಾಮಸುಖ ನನಗೆ ಸಿಗದೆ ಅದೆಷ್ಟೋ ವರ್ಷಗಳೇ ಆಗಿದ್ದವು. ೫೦ರ ಸಮೀಪ ವಯಸ್ಸಾದದ್ದರಿಂದ ಇನ್ನು ಕಾಮಸುಖ ಬಹುಶಃ ಇಲ್ಲ ಎಂತ ಬಯಕೆ ಸುಪ್ತವಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ವೀರ್ಯದ ಸಂಪರ್ಕ ಯೋನಿಗಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೇ ಒತ್ತಟ್ಟಿ ಬದಿಗಿಟ್ಟಿದ್ದ ಬಯಕೆ ಬುಗಿಲೆದ್ದು ಹೋಯಿತು. ಈ ದೇಹ ಪುರುಷ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಬಯಸಲಾರಂಭಿಸಿಬಿಟ್ಟಿತು.

ನಾನು ಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಉದ್ರೇಕಗೊಂಡುಬಿಟ್ಟಿದ್ದೆ. ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗದೇ ಯೋನಿಯನ್ನು ಅಂಗೈಯಿಂದ ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಒತ್ತಿಕೊಂಡು ಕಣ್ಮುಚ್ಚಿದ್ದೆ. ಅದೆಷ್ಟು ಹೊತ್ತು ಹಾಗೇ ಇದ್ದೆನೋ?

ಕಂದ: ಅಮ್ಮಾ…

ಎನ್ನುವ ಧ್ವನಿ ಕೇಳಿದಾಗ ಬೆಚ್ಚಿ ಬಿದ್ದು ಕಣ್ತೆರೆದಾಗ, ಆ ತುಂಟನ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ ಅರ್ಥವಾದ ಸ್ಪಷ್ಟತೆಯನ್ನು ಕಂಡು ನಾಚಿ ನೀರಾದೆ.

ಯಾವುದೇ ವಿವರಣೆಯ ಅಗತ್ಯ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಬಳಿ ಬಂದ ಕಂದ ನನ್ನನ್ನು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ತಬ್ಬಿಕೊಂಡಾಗ, ಅವನ ಬಿಸಿಬಿಗಿತದಲ್ಲಿ ಕರಗಿಹೋದೆ. ಅದೆಂತಹ ಬಲಿಷ್ಠ ಬಾಹುಗಳು. ಆ ಅಪ್ಪುಗೆಯಲ್ಲಿ ಅದೆಂತಹ ಬಿಗಿತ. ನನ್ನ ಕೈಗಳು ನನಗರಿವಿಲ್ಲದೆಯೇ ಅವನನ್ನು ಬಳಸಿದ್ದವಲ್ಲ! ನನ್ನ ಎದೆ ಅವನೆದೆಗೆ ಒತ್ತಿ ಮೊಲೆಗಳು ಅಪ್ಪಚ್ಚಿಯಾಗಿದ್ದವು. ಅವನ ಬಾಹುಗಳ ಬಿಗಿತ ಅದೆಷ್ಟು ಹಿತವಾಗಿತ್ತು!

ಅದೆಷ್ಟು ಹೊತ್ತು ಹಾಗೆ ಇದ್ದೆವೋ ನಾನರಿಯೆ. ಕಂದ ಅಪ್ಪುಗೆಯ ಬಿಗಿತ ಸಡಲಿಸಿ, ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ಬೊಗಸೆಯಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು

ಕಂದ: ಅಮ್ಮಾ, ನನ್ನ ಚಟುವಟಿಕೆ ನಿನಗೆ ಗೊತ್ತೇ ಇದೆ. ನಿನ್ನ ಮೇಲಿನ ನನ್ನ ಬಯಕೆ ಇತ್ತೀಚಿನದಲ್ಲ…

ಎಂದು ತಾಯಿಯ ಮೇಲಿನ ತನ್ನ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಬಿಚ್ಚಿಟ್ಟ.

ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಏನಿತ್ತೋ ನನಗರಿಯದು. ಆದರೆ ನನ್ನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಮಗ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗಮನಿಸಿದ್ದ. ತನ್ನ ಬಯಕೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದಂದಾಗಿನಿಂದ, ನನ್ನ ಪ್ರತಿ ಅವನ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳು ಮುಕ್ತತೆಯನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡವು.

ನಿಧಾನವಾಗಿ ಅವನ ಬಯಕೆಯ ಬಲೆ ನನ್ನನ್ನು ಆವರಿಸಲಾರಂಭಿಸಿಬಿಟ್ಟಿತು. ಕಳೆದ ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಬದಲಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ. ಒಂದು ಕಡೆ ಮನದಲ್ಲಿ ದ್ವಂದ್ವ, ಇನ್ನೊಂದು ಕಡೆ ಈ ದೇಹದ ಬಯಕೆ. ಅತ್ತ ಧರಿ, ಇತ್ತ ಪುಲಿ ಎನ್ನುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿದ ಈ ತಾಯಿ ದೇವರ ಮೊರೆ ಹೋಗದೆ ಮತ್ತೇನು ಮಾಡಿಯಾಳು?

ಆ ದೇವರ ಮುಂದೆ ನಾನು ನಡೆಸಿದ, ದಿನನಿತ್ಯ ನಡೆಸುತ್ತಿರುವ ನನ್ನ ಸ್ವಗತ ಈ ರೀತಿ ಇದೆ.